дыбр

Ты этот значок купил за деньги, всю обратную дорогу боялся потерять, долго выбирал место на сумке... а эта сволочь неблагодарная впивается булавкой в палец! Пардоньте, наболело)) Но у меня реально прицепить значок безболезненно получается через раз... неужели я настолько моэ?!

@темы: ололошеньки..., дыбр

---

06.09.2011 в 22:04

Пишет  quirischa:

Планета Больших Котиков
Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?

Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.

По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.

Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.

Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».

В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.

Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.

http://eprst2000.livejournal.com/138704.html?mode=reply

@темы: позитивчег, кавайииии, разное

---

Мда... Сижу, слушаю песенку Pipiru piru piru pipiru pi(Ничего она не выносит, кстати. Особенно после опенинга ЛакиСтар)) Но кавайно, особенно в смысле перевода^_^), смотрю подборку эпик фансаба на Няше, ржу на всю комнату, чувствую себя мега-трушным анимешником^__^

@темы: позитивчег, ололошеньки..., аниме, дыбр

---

Баянище, знаю, но давно уже хочу запостить чтоб не искать)

Пишет  Арамис:

30.03.2009 в 09:21

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
1. О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
2. Ваш непревзойденный авторский дар вызывает у меня возвышенное чувство глубокого удовлетворения и восхищения.

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Ацтой
1. Я не разделяю точку зрения автора, независимо от обстоятельств.
2. Cм. КГ/АМ, Афтар выпей йаду.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»

Готично
(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
1. Ваш шедевр имеет свои корни в средневековье, когда архитектурный стиль, характеризующийся остроконечными сооружениями, обилием витражей и скульптурного орнамента поражал наших предков, так же метко, как меня поразило Ваше умение использовать классику при выражении глубоких чувств.
2. см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
3. Креатив гов$о/автор мудак

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
2.прочтение Вашей заметки вызывает у меня чувство стойкой неполноценности, в связи с небольшими нарушениями краткой памяти, из-за чего я не мог запомнить начало вашего повествования, не успев дойти до его окончания.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Палюбому
Так или иначе.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
1. Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
2. Cм. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
1. Вам удалось меня раззадорить.
2. Ваша заметка привела меня в состояние приподнятости, чтобы не сказать даже некоторой эйфории

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
1. От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
2. Ваше произведение произвело на меня парализующее действие, вызвало беспочвенный страх и полное отсутствие позитивных эмоций вкупе с негативной мотивацией к прочтению ваших заметок в дальнейшем.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
3. Cм. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

URL комментария

@темы: позитивчег, разное

---

Фрагмент речи Чарли Чаплина, которую он прочёл на своем 70-летнем юбилее

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «САМОУВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это «ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «ЖИЗНЬ».

@темы: жизня, цытаты, разное

---

Ну а срач все кипит и бурлит,
Желчью и кислотой пузырит,
Сказал юзверек юзверьку:
"Я троллить уже не могу!"(с)

@темы: позитивчег, цытаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Mara_Jade_Palpatyne:

05.09.2011 в 21:45

ВСе равно лучше всего сказала Миссисс Грабовски из штата Мичиган:
Нейл Армстронг свою знаменитую фразу ("Маленький шаг человека, великий шаг Человечества") закончил странными словами "Дерзайте, мистер Грабовски".
Через сорок лет Нейл рассказал правду об этой фразе. Когда ему было 16, он подглядывал за соседями - молодой парой эммигрантов из польши по фамилии Грабовски. В разгар супружеского действа, очевидно, просвещенный платными каналами, мистер Грабовски попросил у жены оральных ласк.
- "Оральный секс?!" - завопила миссис Грабовски, - "Ты получишь его после того, как соседский мальчишка Нейл шагнт на Луну!"

URL комментария

@темы: позитивчег, ы!.., разное

---

naturesoundsfor.me/ru/
Звуки природы... Ну, в основном природы)) Успокаиваться и медитировать))
naturesoundsfor.me/Comfort1234 Мои мечты)

@темы: ссылочки, разное

---

03.09.2011 в 01:50

Пишет  Opasen:

Любимая трава, да.


спасибо тумблеру

@темы: картинки, позитивчег, кавайииии, аниме

---

(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] или (_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

@темы: позитивчег, ы!.., разное

---

04.09.2011 в 23:29

Пишет  Hino Mori:

HideTo (23:23:57 4/09/2011)
тебя должны воспринимать таким какой ты есть хд


Однажды Скуалло узнал, сколько зубов у акулы и впервые заподозрил в сюжете манги неладное.
Однажды Скуалло попробовал подсчитать, сколько лет он посветил тренировкам с мечом и сколько лет Ямамото точка. И второй раз заподозрил в сюжете манги неладное.
Однажды Амано Акира заметила, что Скуало лезет не в свое дело, и убрала его из манги на несколько десятков глав.


Название: Однажды
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: G
Персонажи: почти все
Дисклеймер: Амано Акира

Однажды Скуало забыл подстричь челку и поэтому ничего из-под нее не видел. «Здорово!» - подумали члены Варии, наблюдая, как мечник впиливается в очередной столб. «Здорово!» - подумал Скуало, радуясь, что не видит их гадкие рожи. «Здорово!» - подумал Ямамото, безо всякой челки впиливаясь в стену.

Однажды Занзас заметил, что Скуало никого не видит из-под своей отрастающей челки и счастлив, и тоже перестал стричься.

Однажды Бельфегор перестал стричься, подумав, что это новая мода.

Однажды Бьякуран узнал, что его зефир на самом деле нефига не зефир, а маршмеллоу, и расстроился, потому что не любил длинные слова.

Однажды Мукуро узнал, что Бьякуран не любит длинные слова и рассказал ему историю про своего восьмидесятичетырёх­ летнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокард­ иографию.

Однажды Мукуро, рассказав Бьякурану историю про своего восьмидесятичетырёх­ летнего дедушку, делавшего недавно
рентгеноэлектрокард­ иографию, заметил, что Бьякуран еще дышит, и шепнул ему на ушко слово «никотинамидаденинд­ инуклеотидфосфат».

Однажды Мукуро вывихнул язык.

Однажды Бьякуран узнал, что зефир/Бьякуран – реально существующий пейринг и порадовался, что у него не зефир, а безобидные маршмеллоу.

Однажды Скуалло узнал, сколько зубов у акулы и впервые заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Скуалло попробовал подсчитать, сколько лет он посветил тренировкам с мечом и сколько лет Ямамото точка. И второй раз заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Амано Акира заметила, что Скуало лезет не в свое дело, и убрала его из манги на несколько десятков глав.

Однажды Занзас узнал, сколько зубов у акулы и возмутился, что Скуало еще живой. Впрочем, удар вазой по голове решил эту проблему.

Однажды будущему компьютерному гению Ирие Шоичи приятели кинули в аську пару ссылок на аниме и онлайн-игры. Так в мире стало одним задротом больше и одним будущим компьютерным гением меньше.

Однажды Ямамото узнал, сколько про него с Гокудерой нарисовано яойных додзинси, и поржал.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Ямамото нарисовано яойных додзинси, и порадовался, что не запятнано светлое имя Джудайме.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинси с самыми разными пейрингами, и начал что-то записывать в маленькую черную книжечку.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинсис самыми разными пейрингами, и перегрыз цунин интернет-кабель. На всякий случай.

Однажды Цуна обнаружил перегрызенный телефонный провод и порадовался, что хотя бы интернет у него беспроводной.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Цуной нарисовано яойных додзинси, и смущенно покраснел. А потом застрелился.

Однажды Цуна узнал, что Гокудера застрелился, и, как всегда, счел себя виноватым. Впрочем, на этот раз он же действительно был виноват?

Однажды Ямамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.

Однажды Ямамото сломал руку и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не видел смысла в своем дальнейшем
существовании.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь с самого начала было понятно, что “Katekyo Hitman Reborn” – это вам не “Hajime no Ippo”.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь стать плохим боксером – это гораздо больший экстрим!

Однажды Ури насрала под ванну, в самый дальний угол, и Гокудера познал йогу, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал растяжение связок, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал еще одно растяжение связок, пытаясь долбануть драпающую кошку ногой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал одну из поз Камасутры, пытаясь уебать некстати зашедшего Ямамото ногой. А нефиг было застревать кверху попой под ванной.

Однажды Ури насрала под ванну - снова в первый угол, и только что все отмывший Гокудера познал рекурсию.

Однажды Гокудера насрал под ванну, и только что собравшаяся туда срать Ури познала когнитивный диссонанс.

@темы: позитивчег, слэшшш и яой, фанфики, аниме

---

Бугагашеньки))

@темы: видео, позитивчег, ы!.., аниме

---

03.09.2011 в 14:25

Пишет  Икебана Фаберже:

«Если бы кошки могли создать свою религию, их бог ловил бы мышей»
Автор -  свенгали

— А Бог — он какой? — пристаёт Мявочка к маме Мау.

— Он могучий, огромный, — мурлычет мама Мау, — он всемогущ. Он создал небо и землю, и произрастила земля зелень, траву, сеющую семя, и дерева ветвистые, пригодные для лазанья. И увидел Бог, что это весело. И создал Он рыб больших и маленьких, чтобы наполнили воды в морях, и птиц, чтобы полетели над землёю, под твердью небесной. И стало так. И создал Бог зверей земных по роду их, и скот по роду их, и всех гадов земных по роду их. И увидел Бог, что это весело.

Мама Мау прерывается, чтобы вылизать лапу, любовно оглядывает каждый пальчик. Мявочка дёргает её за хвост.

— И мышей, и мышей Он создал? А что было потом?

Мама Мау садится кувшинчиком, лапки вместе, важно смотрит на Мявочку.

— Создал Бог кошек, и увидел, что кошки — это хорошо. И благословил их Бог, и сказал: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею. Вот, Я дал вам всякую мышь, какая есть на всей земле, и всякую птицу, и всякую рыбу, и мух с бабочками, и гадов земных, — вам сие будет в пищу. И стало так. И была земля, и мышь, и всякая птица, и всякая рыба, и гады земные, и была вечная ночь. И сказал Бог: надо же когда-то и спать, и создал день. И был день первый, и Бог спал. Проснувшись, Он увидел, что на земле холодно, а с неба льётся мокрая вода. И создал Бог человека, чтобы строил домы и укрывал в них кошек, и растил в поте лица хлеб свой, и заводились в хлебах мыши. Но человек был суров и дик, и беззаконно прогонял кошек от крова своего.

Мявочка прячется в пух на мамином животе и закрывает глаза.

— И увидел Бог, что это плохо, — напевает мама Мау над его головой. — И поймал Бог человека, и выломал ему ребро, и сказал, что если будет хулиганить, то выломает все остальные. И человек устыдился. И создал Бог женщину, чтобы любила кошек и брала их в домы, где всякая еда. И привёл Бог женщину к человеку и сказал: вот помощник подобный тебе! И сказала женщина: я не помощник, я тоже человек не хуже прочих! И увидел Бог, что это весело, и не предвидится конца веселью. И стало так.

Мявочка играет с маминым хвостом, потом — со своим, потом гоняется за мухой. Возвращается, заглядывает маме Мау в глаза со злокозненным лукавством.

— Мама, Бог может всё?

— Да, сынок.

— А может Он сотворить мышь, которую сам не сможет поймать?

Мама Мау не сразу понимает, в чём подвох.

@темы: позитивчег, кавайииии, разное

---

31.08.2011 в 23:37

Пишет  Начинающий алхимик:

Комментарий шикарен!

16.08.2011 в 21:20

Пишет  Правдоруб:

Правда №2479
Пишет Гость:

16.08.2011 в 15:23

Я уже далеко не девочка: некоторые принципы крепко в голове засели. У меня очень приземленные взгляды и узкое мышление относительно пропорции между занятиями и возрастом человека. Например, я убеждена (причем без навязывания своего мнения окружающим), что играться в БЖД куколки и увлекаться аниме человек может лишь до определенного возраста. Например, до 23-25. Дальше должна начинаться семейная жизнь с воспитанием ребенка. Мне дико смотреть на взрослых женщин с "детскими" увлечениями.
Поняли, аноны?
Рожать-рожать-рожать и никаких анимешечег!

@темы: жизня, ололошеньки..., разное

---

01.09.2011 в 22:23

Пишет  [Sweetheart]:

ВОТ ДААААААА

@темы: картинки, позитивчег, разное

---

01.09.2011 в 22:13

Пишет  Элизар:

мило)

01.09.2011 в 21:51

Пишет  Vitaann:

Забавно!!!

01.09.2011 в 21:05

Пишет  Чакра:

Мозголомка
Увела в ЖЖ у  Мерри)) Феерично! Просто феерично!

If you can read this you have a strong mind:

7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C34R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15. R3P057 1F U C4N R35D 7H15...

А человеческое восприятие - удивительная вещь!

Я даже частично разобрала))

@темы: глюки, ы!.., разное

---

Не знаю, чего именно я перечитала - крипоты\сообщества параноиков или кошкосообщества, или еще чего, или всего сразу,но сегодня мне снилась настоящая приключенческая история)

читать бред дальше

Я мелкая, то одна, то с каким-то мальчиком(лица не то что не помню, я его вообще по-моему не видела), сбежав от взрослых лазили по всяким сомнительным местам вроде подземелий, в которых взламывали какую-то дверь(которая, как выяснилось, вела в сад)) ). И вроде надо было бояться, но нам было пох) А потом нас стало преследовать какое-то существо, и это вроде было следствием того, что мы куда-то залезли и чего-то не то сделали... Никто больше его не видел. И мы сначала пересрали, потом успокоились, этот мальчик сказал что оно похоже на кошку, а я выдала что кошка должна быть няшной и пушистой, а это не такое. Кстати, у существа было два хвоста(или один, но раздвоенный), немного непропорционально большая, но вполне кошачья бошка, и оно было белым. И после этой фразы оно превратилось в белую, няшную и пушистую кошку и выдало, что оно не отстанет от меня(нас?), пока я не подберу и не пристрою всех бродячих котят))) Всех откуда я не поняла, но вроде бы взамен оно пообещало быть моей кошкой) Поэтому мне было хорошо, как будто я смотрю со стороны на хэппи-энд фильма)) Да и вообще страшно практически не было, разве что когда мы чуть не потерялись от родителей(причем это было уже на каком-то корабле О_О), но было жутко интересно) И тут я блин проснулась... Последний раз такого масштаба облом(в смысле интересности)был, когда в детстве мне снилось что я попала в мир Шаман Кинга и задружилась с любимыми персонажами)) И потом долго отбивалась от желания, если проснусь ночью, заорать что-нибудь, например, про Амидамару и бесплотный дух, а утром сделать вид что ничего не помню и говорила во сне)))

@темы: глюки, дыбр

---

26.08.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Свин Вонючка:

такта!!!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, позитивчег, жизня, разное

---

30.08.2011 в 19:07

Пишет  maskarad pluton:

Интересности нашего языка! )))

30.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  *Grell Satkliff*:

Слово в защиту русского мата...
Сейчас повсеместно идет борьба с матом... А мне вот, как человеку, плотно повязанному с литературой и филологией, за мат стало ВНЕЗАПНО обидно! Слова-то не виноваты, виноваты люди, которые забыли, а в большинстве своем и вовсе не знают, что слово изначально значит.

Исторически, исконно мат связан с языческими эротическими обрядами, игравшими непременную роль в земледельческой магии. А запретными они стали с приходом на Русь христианской религии.

Например, три самых "попсовых" в наше непросвященное время нецензурных слова буквально озвучивают символическое представление об устройстве Вселенной. Первое - хуй - обозначение мужского, активного начала, второе - пизда - женское, пассивное, третье - ебать - процесс их взаимодействия. И существует резонное мнение, эти названия были некогда табуированы не по этическим, а по магическим соображениям, как шаманские "слова силы".

Посыл в пизду, по сути - в зону рождения, это не что иное, как пожелание смерти. То есть - обратка, отправка назад в до-рождение.
Глагол "блядити" в древнерусском языке имел значение - “пустословить, обманывать”, а не то, что нынче. Что характерно, в изобилии встречается в сочинениях протопопа Аввакума и патриарха Никона, и вообще во многих источниках тех времен. А вот в письме запорожцев султану, написанному специально, чтобы оскорбить адресата, вообще нет ни одного ныне матерного слова.

Вспомним также про пресловутый хер. Этот вообще безумно интересен. В Древней Руси "похерить" значило "перечеркнуть", "поставить крест", а хером крест и именовали. И мы глубоко заблуждаемся, наивно полагая, что слова "хер" и "хуй" в русском языке - синонимы, обозначающие мужской половой член. А устойчивое словосочетание "Идите вы на хер!" - первоначально означало проклятие: "пусть вас распнут, как и вашего бога!" (дословно: "ступайте на крест!").

Хуй, по сути, это добрый и мудрый бог, всеведающий и всезнающий. Многие его ближайшим эквивалентом считают Гермеса. А навязшее на ушах "хуй знает", в то время имело строгое значение: это только сам Хуй знает! , то есть - это лишь одному Богу ведомо...

Исходя из дуальности традиционной славянской мифологии, должен был быть и злой бог, противник Хуя, соперник в мудрости, разрушитель его планов. Логично, что он был бы связан с женским началом (оно вообще в языческих религиях представлялось как темное, потустороннее - из женщины регулярно идет кровь, но она не умирает - уже потусторонщина какая-то, а потом из неё приходит другой человек, а ведь человек может прийти откуда? ОТТУДА, ИЗ ТОГО МИРА, - жуть, не правда ли? Ходячие врата на тот свет!) в аспекте его противоположности мужскому, а не в его дополнительности к нему.
И тут мы легко можем угадать Пиздеца. А точнее - Пёсдеца. Ибо таки изначально был Пёс, как у скандов Фенрир. Только наш должен был вылезти из земли, и землю же поглотить, а не солнце. Был такой миф. Но об этом позже!

Слово "пиздец" само по себе парадоксальное, по структуре своей: мужской род - женский корень.

Многие источники утверждают, что его общеизвестное имя - не настоящее, и мы имеем дело лишь с очередным слоем табуистической лексики. Одно из его подлинных имён, имеющее глубокие праславянские корни - ОХЪ или ОУХЪ. Хотя Хуй, разве что, нынче знает, как это действительно тогда звучало и произносилось...
В современном русском языке слово практически не сохранилось, кроме как в причитании "охти Боже мой" - ранее, "Охъ, ты - Бог мой", что, когда случилась беда, могло его умаслить, успокоить, и он бы оставил в покое. Сейчас в основном бабушки наши помнят и юзают это выражение, а между тем - зря, зря мы его забыли.
Охъ обыкновенно изображался комолым, то есть безрогим или однорогим, с отломанным рогом. Даже заговоры были:
"Узри Бога безъ рога:
Охъ комолый да кривой
Жертвы требуетъ живой".

Однорогий - скорее всего потому, что месяц.

Теперь сводим данные - получаем исходную мифологему, или «основной миф» мировоззрения, породившего матершину. Это миф о вечной магической борьбе Хуя и Пиздеца за обладание Матерью Землёй. Пиздец наступает на Земле, но Земля в конце концов его уничтожает. Пёс совокупляется с Землёй и пожирается ею.
Сам момент соединения Земли и Пса описывается как нечто ужасное. Земля стонет и кричит от боли, горит, живые существа и люди гибнут - типичный конец света, в общем. В конце концов, Земля все же разрывает на части Пса. Но зачатие уже произошло, и, рано или поздно, она непременно родит нового Пиздеца. Какое-то время он перебивается относительно небольшими пакостями людям, потом матереет-матереет - и снова наступает везде. Миф цикличен. Вот и все.

А люди - идиоты. Матерятся, не понимая, что мелют. Я вот лишний раз Оухъ стараюсь не поминать... А то мало ли, Хуй знает! Все ж на славянской земле живем, земле древних богов...

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Имхо: прикольненько, но зря столько накрутили... Матерщина это просто видоизмененные архаизмы, хороший комент на самом ДБ есть:
Хер - это не крест, а буква Х. Похерить - перечеркнуть. Ничего сакрального.
Блядь - тут всему виной неполное соответствие древнерусского и современного русского языка. Блядь - это та, что блу(я)дит. Блу(я)дница, только и всего. [- доказанный филологами факт.]
Хуй - отглагольное существительное; то, что хуют (ховают, прячут) во влагалище.
Пизда - отглагольное существительное. От слова пъсти (толочь) (одно из древних названий ступки. Пестъ и пъста - то, чем толкут и где толкут).(с)Mara_Jade_Palpatyne
И да, я знаю что автор прикалывается))
УПД: Не, таки не прикалывается похоже О_О Зато нашелся вариант что маты пришли в русский из тюрского. Ну или еще вот: www.anaga.ru/analytical-articles/rumat.htm А вообще тема ооочень благодатная и интересная))

@темы: позитивчег, ссылочки, разное